Вицеви

Абе Столе закон си! Не знам од кај ги вадиш вицовиве ама ок се!

Нештата се менуваат по дипломирањето



1. 6:00 наутро е времето кога се будиш, не кога си легнуваш.
2. Ги знаеш имињата на сите луѓе кои спијат во твојата куќа.
3. Фантазиите за секс со неколку жени кои имаат лезбејски склоности ги заменуваш со фантазии за било каков секс.
4. Не се пијанчиш дома пред излегување во диско за да заштедиш пари.
5. Твоите пријатели се разведуваат, наместо да раскинуваат.
6. Кога врне, носиш чадор.
7. Во фрижидерот имаш повеќе храна отколку пиво.
8. Ти си тој што вика полиција кога копиљаците рокаат гласна музика.
9. Кога ќе се разбудиш секогаш знаеш каде си.
10. Неможеш да ги убедиш пријателите да пиете до сабајле.

Разлики помеѓу мажите и жените



Доколку жената се врати дома во 9 наутро и му рече на мажот: "Спиев кај другарка" и овој се јави кај 10 другарки - сите ќе одговорат "немам појма, не било кај мене".
Доколку мажот се врати во 9 наутро и го каже истото, жената ќе се јави кај 10 негови другари од кои 8 ќе одговорат - "Да, кај мене беше", а 2 ќе речат - "Еве го, уште спие тука, не можам да го разбудам".

Работи кои ги пропуштате ако живеете во странство

- Дневникот на Македонска Телевизија.
- Прогласување на селски мост од 2 метра за капитален објект, чија изградба започнува во предизборјето.
- Одговорните изјави на одговорните луѓе дека девалвација на денарот нема да има.
- Генијалните мисли на нашите независни интелектуалци, кои тврдат дека од нашата власт е полоша само нашата опозиција.
- Доцнењето на возовите, поради што цела влада во Јапонија би извршила самоубиство.
- Декемвриска плата во мај.
- Славите на кои никој нема да збори за политика (првите 5 минути).
- Фактот дека старите гаќи се скинале, а купувањето нови е луксуз.
- Келнери кои се страшно навредени бидејќи сте нарачале само кафе и минерална вода.
- Подпазувни мириси во преполн градски автобус.
- Јули во јули.
- Јули во август.
- Јули во септември.
- Најголемиот опозиционер Љубчо Георгиевски.
- Најголемиот опозиционер Никола Груевски.
- Најголемиот синдикалец Ванчо Муратовски и неговите штрајкови, после кои синдикалците сигурно ќе ги остварат своите барања.
- Шопинг во "Мал Солун" (Шутка).
- Ефтините кинески скутери.

Под "А" се изразите кои треба да ги употребувате во секојдневната деловна комуникација, а под "Б" оние кои се забранети:
A: Извинете шефице...
Б: Aлооо, газда...
А: Не сум премногу загрижен поради тој факт
Б: Moре, ме здоболе
А: Неверојатно
Б: Ијааа, да ти ебам
А: Ќе биде тешко да се менаџира таа работа
Б: Aбе, нека си ја тупи некој друг главата со тоа
А: Јас никогаш не сум учествувал во тој проект
Б: Што кур имам јас со тоа?
А: Ќе го направам тоа веднаш штом имам слободно време
Б: Ќе го направам тоа кога врбата ќе роди грозје

А: Koлега, па тие конечно сфатија колку ти вредиш
Б: Дудлаше?

А: Koлега, извини, не можам да помогнам
Б: Moре, пуши ми го
А: Сакам предизвици
Б: Пак ме наместивте, у курац...

Паметен шеф + паметен вработен = профит.

Паметен шеф + глуп вработен = производство.

Глуп шеф + паметен вработен = маркетинг и промоции.

Глуп шеф + глуп вработен = прекувремена работа.

После бродолом, на пуст остров се наоѓа весела дружина од:

2 Италијани и Италијанка
2 Французи и Французинка
2 Германци и Германка
2 Англичани и Англичанка
2 Бугари и Бугарка
2 Јапонци и Јапонка
2 Кинези и Кинескиња
2 Американци и Американка
2 Ирци и Иркиња

После еден месец на островот состојбата е ваква:

- Едниот Италијанец го уби другиот заради Италијанката.
- Двајцата Французи и Французинката безгрижно си живеат во "menage-r-trois"

- Двајцата Германци договорија фиксен распоред за посета на Германката.

- Грците се заљубија, а Гркинката ринта, готви и чисти.

- Двајцата Англичани чекаат некој да ги запознае со Англичанката.

- Бугарите се загледаа во бесконечниот океан, потоа добро ја загледаа Бугарката, па скокнаа во океанот и запливаа.

- Јапонците испратија факс во Токио и чекаат инструкции.

- Двајцата Кинези отворија ресторан, продавница за текстил, аптека и перална, Кинескињата затрудне па сите ја очекуваат новата работна сила.

- Двајцата Американци размислуваат за самоубиство бидејќи Американката стално се жали на својот изглед и телото, размислува за феминизмот, им потенцира што се може таа а неможат тие, се жали на неправедната распределба на работата во куќата, тврди дека заради палмите и песокот изгледа дебело, го спомнува бившиот дечко кој го ценел нејзиното мислење и бил нежен и внимателен за разлика од нив, тврди дека односите со мајка и и се подобрени и задоволна е што даноците се ниски, а и не врне.

- Ирците го поделија островот на Северен и Јужен, направија казан и почнаа да произведуваат виски од кокос. Немаат претстава што се случува на островот, се им е магловито од првите неколку литри. Битно е дека се пресреќни затоа што на Англичаните им е ужасно досадно.

БЕГАЛЕЦ
Личност која изгубила се, освен акцентот.
ДЕМОКРАТИЈА
Ситуација во која не си затворен затоа што си бил отворен.
ЕКОНОМИЈА
Успешен начин за запослување на економисти.
ЕВОЛУЦИЈА
Процес низ кој организмите се развиваат во повисоки видови, како на пример: државјанин од емигрант, редовен професор од асистент...
ГАЛАМА
Забава кај комшиите.
ГЛАСАЊЕ
Инструмент и симбол на силата на слободниот човек да направи глупак од себе и куротресина од својата држава.
ГОДИШЕН ОДМОР
Начин на кој што претпријатието ги потсетува вработените дека може и без нив.
ХОБИ
Начин за замарање во слободно време.
ИМИГРАНТ
Неинформирана личност која што мисли дека една држава е подобра од друга.
КЛЕПТОМАН
Богат крадец.
КОНСУЛТАЦИЈА
Барање дозвола за нешто кое што и онака веќе сме наумиле да го направиме.
КРЕДИТ
Тоа што ви овозможува да живеете онака како што би живееле кога би можеле така да живеете.

АДВОКАТ
Личност која е школувана за пронаоѓање дупки во законот.
АГРЕСИВНОСТ
Една од често употребуваните алтернативи за пронаоѓање на разбирање.
АЛИМЕНТАЦИЈА
Систем во кој двајца возрасни ќе направат грешка, па едниот продолжува да плаќа за неа.
АНАТОМИЈА
Нешто кое го поседува секој човек, но изгледа поубаво кај жените.
АРХИТЕКТУРА
Уметност која објаснува зошто живееме во неубави згради, а други луѓе во убави.
АСТРОНАУТ
Човек кој ја изгубил подлогата под нозете.
БРАК
Меѓусебно одземање на слободата со взаемна согласност.
БРАЧНА КАРАНИЦА
Сцена во која што само комшиите ги слушаат двата аспекти на размислувањето.

18 причини зашто е добро да си маж

1. Формата на твојата задница нема никакво значење за твоето работно место.
2. За време на секс, секогаш доживуваш оргазам.
3. Во филмовите со голотија, многу почесто покажуваат жени.
4. Потрошеното време во ВЦ е за 80% пократко.
5. Ни еден од твоите колеги не може да те расплаче.
6. Никој не престанува со раскажување непристојни анегдоти кога ти ќе влезеш во просторијата.
7. Сам можеш да ги отвориш сите шишиња.
8. Кога менуваш канали на телевизорот, не остануваш на еден подолго од 5 секунди.
9. Луѓето не ги интересира какви ти се градите кога разговараш со нив.
10. Едноставно, можеш да му се тупнеш на другарот на гости, без да му однесеш "симболичен подарок".
11. Не ти е потребно да ги памтиш датумите на нечии свадби и родендени.
12. Твоите телефонски разговори не траат подолго од 30 секунди.
13. Кога некој ќе заборави да ти се јави, сеуште може да ти остане пријател.
14. Немораш да бричиш ништо што се наоѓа подоле од твојот врат.
15. На твоето лице секогаш има само природни бои и форми.
16. Можеш слободно да си ја соблечеш маицата ако ти е жешко.
17. Продавачите во авто-салоните можат да ти ја кажат вистината.
18. Доколку на забава некој се појави облечен исто како тебе, можете да станете најдобри другари.

Откритија



Maжот го откри оружјето и го измисли ловот.
Жената го откри ловот и го измисли крзното.
Мажот ги откри боите и го измисли сликањето.
Жената го откри сликањето и го измисли шминкањето.
Мажот го откри говорот и ја измисли конверзацијата.
Жената го откри говорот и го измисли озборувањето.
Мажот го откри земјоделието и ја измисли храната.
Жената ја откри храната и ја измисли диетата.
Мажот ја откри жената и го измисли сексот.
Жената го откри сексот и ја измисли главоболката.

Зошто жените се расположени за секс


- Затоа што конечно можат да вриштат, а никој да не ги прогласи за хистерични.
- Затоа што мажите за време на сексот се потат многу повеќе, па сите муви ќе се залепат кај него.
- Затоа што во последната епизода на "Вила Марија", некоја од главните ликови се сексала.
- Затоа што сакаат да ги потрошат калориите од двете парчиња торта кои ги к'снале кај комшиката.
- Затоа што конечно има можност да поразговара со него, иако речениците не се целосни.
- Затоа што дознала дека нејзината најдобра пријателка го прави тоа секој ден.
- Затоа што и е поедноставно, отколку да објаснува зошто не е расположена за секс.
- Затоа што после тоа две недели ќе биде на раат.
- Затоа што подоцна, полесно ќе го наговори мажот да чисти со правосмукалката.
- Затоа што неговиот најдобар другар денес нема време.
- Затоа што спокојно може да гледа во таванот и да види дали е потребно бојадисување.
- Затоа што нејзиниот фитнес тренер и рекол дека треба да поработи на фигурата.
- Затоа што така полесно ќе добие нови чизми.

Еден ден Петре не дошол во училиште. Утредента учителката барала оправдание.
"Не дојдов затоа што ја водев кравата кај бикот."- рекол Петре.
"Зарем не можеше татко ти?"- прашала учителката.
"Можеше, ама бикот е посигурен."-одговорил Петре.

По оперативниот зафат, лекарот доаѓа да ја посети славната пациентка, а таа веднаш го прашува:

- Докторе, што мислите како сум?
- Добро, добро, те. супер!
- А што мислите - дали наскоро ќе можам да имам
. . нормален сексуален живот?
......(Лекарот се замислил).
- Што е докторе, нешто не е во ред?
- Не, не, се е во ред, само, знаете, г. Левински, никој
. . .досега не ме прашал за сексуалниот живот,после ........операција на крајниците?!

Кога се машките најпаметни?
Пред секс, за време на сексот или после сексот?
За време на сексот.
Зошто?
Затоа што тогаш се директно вклучени во интелегенцијата.

Одела овца по патот и кога сакала да помине низ една ограда се
заглавила, Поминува тука некој Американец, ја гледа овцата и си вели:
"Ех, да беше ова Мерилин Монро." И си заминува тажен.
Наидува Французинот:
"Ех, да беше ова Брижит Бардо."
По него оди Англичанецот:
"Ух, да беше Леди Ди."
Помипува Мујо, ја гледа овцата и воздивнува:
"Ух, да беше темница."

Знаете ли што е РОДЕО СЕКС?
Тој лежи на грб, ти седиш на него, со
едната рака се држиш за влакната на градите негови, му кажуваш дека
имаш сида и се обидуваш да останеш врз него 5 мин.

Се оженил Мујо, и прва брачна ноќ. Кога што да види, Фата веќе била еб... порано.
Размислува
што ќе прави, затоа што треба сабајлето да го покаже чаршафот со што ќе
докаже дека ја завршил работата. Ако не, ќе пукне брука во селото.
И сабајлето станал да побара малку црвена боја, ама нашол само жолта боја. Го измачкал чаршафот и го покажал така.
Кога почнале да го прашуваат што е тоа, тој со гордост им одговорил:
- 'Кога Мујо пробива тогаш и жолчката пука.'

Влегува калуѓерка кај игуменката и и вика:
- "Замисли мајко, одев низ шумата и наиде еден гад и ме силуваше. Што да правам?
- "Не грижи се ќерко, само оди и изеди три лимуна"
- "Зар ќе помогне тоа?"
- "Не, но ќе ти ја тргне барем таа насмевка од лицето."

- Што е разлика меѓу падобран и кондом?
- Па, ако падобран се дупне, еден живот помалку. Ако кондом се дупне, еден живот повеќе.

Што е сличноста меѓу печена кокошка и исунчана женска?
- И кај двете белото месо е најслатко.

Марфиеви (сексуални) закони



- Сите добри жени се зафатени.
- Доколку некоја не е зафатена, постои добра причина зошто.
- Колку е некоја поубава, толку е подалечна.
- Количината на љубов која некој ја чувствува према вас, е обратно пропорционална на количината на љубов која вие ја чувствувате за таа личност.
- Секоја љубезна акција, нема баш толку љубезна реакција.
- Добрите момци/девојки свршуваат последни.
- Во моментот кога ќе ве заинтересира, таа ќе пронајде некој друг.
- Кога жената ќе почне да ве разбира, значи дека престанала да ве слуша.
- Квалитетите на мажот кои ја привлекуваат жената се истите кои таа нема да може да ги поднесува со години потоа.
- Мажот може да биде среќен со било која жена, се додека не ја сака.

Времиња...






Oтишол нашинец во Шведска и кога се вратил раскажува:
- Абе тие се 20 години поназад од нас!!!
- Е како е можно тоа? - го прашале комшиите
- Е кај нив се уште се е добро

Звање






Се венчале Мујо и Фата и на првата брачна ноќ Мујо се соблекува и и вика на Фата:
-Види Фато што имам!
А Фата разочарана:
- Абе Мујо, мал ти е.
- Мало, мало ама техничарче.
- Абе и инженерче да е... мало е!