Вицеви

Ваш омилен виц?
Еве неколку мои :

Во авион на сред лет пилотот и се обраќа на патниците:
- Дами и господа, еден од нашите мотори откажа, меѓутоа не грижете се, имаме уште три мотори, едноставно летот ќе трае еден час повеќе.
После половина саат повторно обраќање:
- Уште еден мотор откажа, летот ќе трае два часа подолго... можеме да летаме и со два мотора.
Еден час подоцна, повторно пилотот:
- За жал уште еден мотор откажа, ќе доцниме три часа... не грижете се, се уште имаме еден мотор.
На ова една плавуша се обраќа на човекот до неа:
- Ако изгубиме уште еден мотор, останавме цел ден во воздух!.


Зошто се убил Хитлер?
Ја видел сметката за плин.

Водат мајка и син евреи во логор, мајката ја фрлаат во печка а синот гледа од надвор во чадот што излегува од оџакот и вика: МАМООО!!!!
-Наравоучение: Не е важна агрегатната состојба, важна е љубовта

Se vozat tri devojki vo lift od koja ednata e plavusa,drugata e crna a tretata crvena.
I vo liftot zabelezuvaat nesto belo i crnata go probuva toa i vika a ova e sperma,potoa crvenata isto go probuva i vika da da sperma e, i najposle go probuva plavusata i vika aaaaa ovoj ne od skopje

Паѓаат плавуша и црнка од 15 спратт. Која ќе падне прва?
Црнката затоа што плавушата ус пат ќе застане да праша кој е патот за надолу

ех е сега ова мислам дека премина граница...вицевите од типот "Si bile 2 patiki a osobeno levata!!!", "Si bile dvajca tretiot ne bil:)))" се избришани дајте ова нека биде сериозно...ако е хумор

Se iznerviral nekoj tip i tendzereto so jadenjeto do frlil niz prozor! Posle zena mu go frlila i stolot niz prozor! posle mazot ja prasal zenata: '' zasto ma go frli i stolot?'' i ovaa mu rekla: '' za da koga ke odis nadvor da jades da imas na sto da si sednes!''

Vika vaka

Si doagaat doma tatkoto zajko i sinot i vlagaat doma i odednas histericna reakcija od majkava
-leleeee sine so vi se slucilo lele lele
-Abe sedi majko se izmocav od strav dodeka meckata si go brisese gzot so tato

Мујо му раскажува па Суљо:
"Замисли, Суљо, со Хасо бевме во шумата
кога почна страшно невреме. Отидовме кај него дома, ама дождот не
престануваше, па останав да преспијам. И така си легнавме во еден
кревет, вака јас, вака Хасо, а во средина Фата."
"И, бидна ли нешто?"
"Не, ни сметаше Фата."

Зашто плавуша не скока со падобран?
Ќе ја промаши Земјата!

Си бил некој наркоман и си ја земал дневната доза. Се стемнуе и овој иде на паркинг и легнуе. Му доаѓа цајкан и му вика: Шо си легнал бе?
Овој му вика: Иди бе у к***ц ја сум паркиран. Цајканов му вика: Па не си ти кола. Наркоманов му вика: Шо ми е гајле ти не си пајак.

- Господине полковник, дали нивистина крокодилите летаат?


- Глупости! Кој ти го рекол тоа!?


- Па, господинот генерал...


- А па да, летаат, ама многу ниско

Trpe se vozi u avtobus bez karta i op ete ti kontrola
i kontrolava mu vika na trpe decko karta
i trpe:harmonika
kontrolava:kakva harmonika
trpe: pa kakva karta :D

Разговараат двајца Евреи во логор:
- Да ми е да го фатам оној Хитлер, со заби би го задавил, а ти?
- Јас би земал метална шипка, едниот крај би го вжештил до жар и после оној ладниот крај би му го набутал во газ.
- А зошто ладниот?
- Па да не може да ја извади...

Abe Stole moram da te pofalam ti najveke vicovi pisuvas!!! Bravo! Eve eden moj:
Si bile mujo i haso. I videle deka na eden tip mu padnale pari od dzeb (mislele 50evra) i otisol Haso da gi zeme ama koa gi videl gi iskinal. Mujo mu vika: Tu be Haso, sto gi iskina? I ovoj mu rekol: Abe kaj si videl 50evra so 2 nuli???

Едно утро, мајката на четири годишно девојче му појаснува -Ако продолжиш да си го цицаш палецот ќе се надуваш како балон!

Наредниот ден мајката заедно со ќерката присуствуваат на семеен собир.
Помеѓу присутните има и жена која е очигледно трудна. Малото девојче ја
забележува идната мајка и неможе да се воздржи, оди до неа и и шепнува:
-Знам што си правела

Posle prvata bracna nok zenata na Bil Gates vika: Sea mi e jasno zasto ja narekol Microsoft!!!

Si bile dedo i vnuk i se setale. i pominale pokraj nekoe drvo
-i detevo reklo: dedo sto e onoa?
-i dedoto odgovoril: toa e modra sliva! a detevo prasalo: a zasto e crvena?
-i dedoto rekol: zatoa sto e zelena!

Босански вицЗа време на војната во Босна, муслиманите фатиле златен четник кој им рекол:- Пуштете ме, а јас ќе ви исполнам 3 масовни гробници.

Виц на денот


Маж и жена одат кај брачен советник по 25 години брак. Советникот ги
прашува во што е проблемот, а жената веднаш почнува да ги набројоува
сите проблеми кои ги имале за тие 25 години во брак. Бидејќи жената не
престанувала со набројување, докторот станал, дошол до неа и страсно ја
бакнал. Жената занемела и останала со затворена уста.


- Еве ова и е потребно на вашата сопруга, трипати неделно, ќе можете?


- Па во понеделник и среда сигурно, а во петок сум по риба, нема да можам да ја донесам.

Ова е и од К-15, ама у секој случај добро е!

Sto pisuva na grobot na plavusa?

Prv pat legnev sama

Sto e razlikata pomegu student penzioner i filozof?

Studentot ima zenska i moze koga saka da ja e.. ama nema kade,penzionerot ima kjade ama neam zenska a filozofot ima se ali se prasuva zasto?

Претходната сабота ја начекав свекрвата пред врата и ме замоли да остане неколку дека. Кажав дека може.
- И?
- И се уште е пред врата!

Оди Шкот по улица и среќава пријател исто така Шкот, па го прашува:
- Каде бе пријателе?
- Еве одам во продавница. Ми се скрши забец од чешелот, па одам да си купам нов.
- Море комшија, па не мора да купуваш нов чешел само заради еден забец.
- Е морам, тој беше последниот.

* Slepiot tatko ja pozdravuva kerkata invalid so pesnata STANI MOME DA ZAIGRAS DA TE GLEDAM VESEL JAS*

[quote="DJ_Stole"]Sto e razlikata pomegu student penzioner i filozof?

Studentot ima zenska i moze koga saka da ja e.. ama nema kade,penzionerot ima kjade ama neam zenska a filozofot ima se ali se prasuva zasto?