Вицеви

Иде Хитлер у логорите кај Евреите. Прасува еден:
-Ти колку кила имас?
-13
-А, ти бе?
-12
-А, ти?
-23
- Ииии буцко

Некои пијат од радост, некои од тага, а некои од сабајле.
-За мене жената е закон. Уф што сакам дупки во законот.
-Не е важно да стигнеш прв. Важно е да стигнеш пред вториот.
-Јас сум дебел, а ти си грд. Ама јас држам диета.
-Карл Маркс: Пролетери од сите земји, извинете.
-Црнчам како Јапонец. Шифра: Белец.
-Пензионерите водат љубов како ѕверки. Малку, малку... па некој ќе
рикне.
-Инцестот е игра што може да ја игра целото семејство.
-Храната е моето омилено јадење!
-Сабајле ќе се мразиме, ама сега соблечи се и легни.
-Ако немаш пари за телевизор, купи си постер поевтино е, само слабо се слуша.
-Живееш, живееш и-еден ден се жениш.
-Љубовта ја измислиле грдите батки за да сексаат за џабе.
-Своите најубави денови ги поминав ноќе.

Секретарката му зема заем на директорот од 100 евра и му вика:-Ќе ви ги вратам-кога ќе можете.

Супермен дојде во Скопје. Леташе, леташе и слета на Плоштад.
Таму дојде и Флеш, скрос на скрос улетан, 500 км на саат.
Бетмен чекаше малку да се подзастемни и да се прикраде незабележано.
Метеормен е закон, тој дојде со авион.

Робокоп пристигна чкрипејќи, не беше подмачкан долго време. Ми вели: дај бе брат, подмачкај ме, а јас му велам: купи вазелинче па ќе те подмачкам од позади.

Клинт Иствуд дојде на коњ, ја запали пурата и рече: кај сте бе мадерфакери, шо има ново.

Спајдермен се заглави во нашата раширена мрежа од бандери и далноводи, но немаше проблем, него струја не го бие.

Дардевил го доведе неговото куче, што да правиш кога не гледа.

Фуриозните петмина и чудната збиршитна од луѓе со некакви чудни моќи и дешаванки, подобро познати под Х мен, дојдоа заедно. Можеби по пат направиле една распаљотка-групна.

Решија да направат групен баттле за да видат конечно кој е најсилен на светот, и со нај-нај стил. Кој е вашиот избор?
Карактеристики:
Супермен е силен, добро граден маж што може да крева коли и да трча брзо. Најголем непријател му е криптонитот, којшто за среќа се наоѓа многу тешко.

Флеш е најбрзиот на сите времиња, но освен брзината не наоѓам нешто суперхеројско во него. За бегање добро ќе му дојде брзината.

Бетмен е чудакот. Се усоврши во летање, има оклопна кола и остали ствари, но има и заштитна маска која ги одбива куршумите. Сепак е човек, и е ранлив.

Метеормен е... hood nigga. Тоа.

Робокоп е баксузот во ова друштво. Постојано му оштетуваат нозе, раце, и останати делови од телото. Не е брз, силен е ама и многу ранлив. Спор си, спооооооор братко.

Спајдермен е добар и еластичен. Може да се закачува по зградите и да виси и да ве прислушкува, но некако не ми е доволно физички стегнат. Зборувам за силно изразена мускулатура. Куршум го бие.

Дардевил не ми претставува омилена тема. Силен е, моќен, но има проблем со очите. Има развиено сетила ама мислам дека би требало да најдат друг човек за таа улога.

Стварите од Фуриозните и Х мен се многумина и секој за себе не е доволен за да им се спротистави на претходните набројани.
Мое мислење:
Кој е најсилен и со најдобар стил?
Клинт Иствуд !!!!!!!!!!!!!!!!!!
п.с. Чак Норис од безбедносни причини не го вметнувам во текстот.

Ве молам да ме вработите, под итно. Имам завршено факултет и веќе три години сум без работа. Толку од мојата прва и најголема желба. Сега ќе Ви ги изнесам моите следни барања.
Како второ, тргнете ги коментаторите од Канал 4, што немаат врска од коментирање. Од нивните глупости моето здравје се нарушува т.е. ме здоболува глава. Исто така, кога веќе сме кај спортските коментатори, доколку сте во можност, тргнете го и оној од Канал 5, што се дави кога зборува и не погодува ниту едно име. На пр. Кајзерслаутерн= Кајз.лџздхфхџљшјксдф.
Трето. Ако сте во можност, организирајте ми снимање на спот со 150 жени. Барам два хеликоптери, филмска лента и триесет литри вотка. Локацијата сакам да биде на местото каде што правевме забава последен пат. Да бидат повикани како обезбедување агенти од МИ-5. Слушнете се со Путин ако може да испрати некои козаци да играат и скокаат.
Друго. Како сте Вие? Како здравјето, фамилијата?
Друго. ДА ГИ ТРГНЕТЕ НЕПИСМЕНИТЕ СПОРТСКИ КОМЕНТАТОРИ!!!
Друго. Господине Претседателе, доколку сте во можност, издејствувајте да ми дадат виза за било која земја од Европската унија, Германија на пример.
Само колку да видам цивилизација. Не ми се седи повеќе во дупкава, ми здосади, најискрено.
Десетто. Вие сте многу либерален човек, па дај либелизирајте нешто, бе мајкуму стара. Може на пример, да дозволите пратениците да се фрлаат од МТВ.
Тоа ќе биде интересно шоу за гледање. Да го пренесува Собранискиот Канал.
Дваесетто. Поздравете го од мене претседателот на Собранието, и онака да му фатите сеир кога ќе се смешка под мустаќ, а не знае зошто.
Триесетто. Дајте нешто да пренесам преку граница, иф ју ноу ват ај мин
Друго. Би ја легализирал проституцијата. Па нека сексаат луѓето без да се кријат од полицијата. Подобро тоа, отколку да дркаат.
Друго. Па кај си бе, Тасе...
Друго. Доколку повторно не ми дадат виза, Ве молам Вие наместо мене да го посетите Париз, да се искачите на Ајфеловата кула, да се прошетате под Триумфалната капија и да ја посетите Нотр Дам. Тоа ќе биде исто како јас да сум бил таму.
Господине Претседателе, Ви посакувам пријатен ден.

Дали слушнавте за анкетата во Швајцарија. Анкетното прашање било: што
мислите, дали во Швајцарија има премногу странци? Одговорите биле
вакви: 5%
-не, 10%-да, 85%-што ме боли, бе, тоа е ваш проблем...

Среќна Нова 2007-ма година. Или така некако, како ли беше..хВ%УО*О&&ИОЏЧ$УЧѕ8 .
Како си поминавте. Бевте ли добри. Како да не...
Немојте да пиете, штетно е по здравјето.
Немојте да пушите, штетно е по здравјто.
Смеат ли да ни ги пушат, да не им е штетно по здравјето. Или, што ни е
гајле, можат тие и по неколку пати. Во 2007 година треба да бидете паметни, чисти, средени и културни. Да Не пцуете и да не се тепате, зашто лошите деца спијат на покрив и имаат вошки.
ХЈВГТЕЏлнуцр свклн нохерој иоевнојце ов иопцнм циов4 ве4у.
Што посакавте да ви донесе Дедо Мраз?
Јас му порачав да ми ја донесе другарката на девојка ми. Ако не успее Во тоа, “ќе видиш ти!”
Кога ме прашаа зошто втората желба ми е да ми донесе еден голем бик, Јас одговорив дека сакам да го чувам една година, да го згојам малку, па за следната Нова година кога ќе им го пуштам на оние 50 Дедо Мразовци што се на Плоштад облечено во црвено, да ги направи парче.
Која ми е третата желба? Искрено, ме заболе за третата желба, и онака Дедо Мраз го нема кога е најпотребен.

Пример 1: Просечна цура, но спремна за секс. Двајцата во кола и си викаш, ај да и го дадам. Но, нели оваа имаше нешто со оној Горан Циганот? Дај да се заштитам јас со гумче... Ама, гумче немааааа. Го молиш Дедо Мраз да пристигне на помош, а тој не те ферма.

Пример 2: Пријатели и пријателки. Сте се собрале кај некого и пиуцкате. Веќе сите добро се загреани и во моментот кога треба да се финишира, нема пиењееееееееее... Што сега? Ништо. Дедо Мраз ни се гази од смеа, како сме можеле толку да испиеме и да ни снема.

Пример 3: Си доаѓаш дома по десет дена одмор во Несебар, а дома смрди-корне.
Причина? Си заборавил да го исфрлиш гравот и тој скиснал. Башка, си заборавил да ја пуштиш надвор мачката и таа пцовисала за вода и јадење. Внатре труе. Каде е Дедо Мраз да помогне во тие ситуации, а? Каде е?
Ете, тоа ми беше муабетот.
КАЈ Е ДЕДО МРАЗ ДА ТИ ПОМОГНЕ КОГА ПОВРАЌАШ ЦЕЛА ВЕЧЕР, А?
КАДЕ СИ МАЈМУНЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!!!
п.с. не бе, Дедо Мраз, само се заебавав.

Филмови: играни, цртани, сериски... Ток шоу... Сериски? Ток шоу? Еве избор.
-Единствениот и неповторлив, дами и господа, Џери Спрингер ака Џери да маус. Сите ги обработуваше или на сите им даваше грдна пара само за да прават инциденти. Или не. Ова американциве се доволно луди за да се испотепаат пред ТВ зошто комшијата му згазнал на тревникот на некој без дозвола. Која дозвола бе, овде кај нас ќе ти паркираат кола во двор без да те прашаат. Најискрено им препорачувам на Америте (кој го смисли изразов?) да се преселат во Македонија, па да видат што ќе им се случи ако се бунат многу многу.
-А зошто нема сериски порнич. Или пак јас не сум гледал таков. Замисли, на главната хероина задачата и е да го обиколи светот за 80 дена и да има секс со што повеќе луѓе, од најразлични раси. Е, тоа би бил добар сериски фак.
-Ѕвездените патеки, со капетан Кирк, и после тоа, Следната генерација. “Дата, транспортирај ме”. “Ај ај ср”.
-Сопранови. Кик ес, мадр факр.
-Која и да било шпанска сапуница. Знаете ли колку циганчиња го добијаимето Касандра? И што е со содржиниве. Само некоја невозвратена љубов, близнаци рокаат некоја сељандура, богаташ се вљубува во сиромашна девојка која пак има потреба од пари, но го сака својот сиромашен дечко кој е зацапан во некоја средновечна жена што него не го рецка ни 2 посто. Плииииииис. Ми го испраа мозокот. Плиииииииссссссс.
-Опра. Да ти го... Опрааааа.
-МАКЕДОНСКО СОБРАНИЕ. Е, ова најмногу ми личи на америчка глупост со шпанска заврзлама. Претседателот на Собранието молчи како риба ( мачка му го изела јазикот), министрите мафтаат со харии како доказ дека успеале во работата, аопозицијата донела стадо овци кои мочаат и серат насекаде, па со нивните ѕвонци се обидува да ја собори Владата, додека пратеничките се обидуваат да се изборат за женските права. Хаос.
-Вил и Грејс. Кој глуп направил таква серија. Па дури и слушам луѓе како разговараат дека се брзаат дома за да не пропуштат епизода. Реков, кој глуп смислил таква серија. Исфрустрирана дама која нема секс бидејќи дечково го интересира нејзиниот најдобар пријател. Ај не збори. Кој глуп направил таква серија. Од педери и такви буљашки работи ми е смачено. Доволно ми е што ги гледам на вести.
-Кој глуп направил таква серија.
-Кој глуп направил таква серија.

-Кој глуп направил таква серија...
-13 на Бојан. О, да заборавив дека му ја укинаа. Кутрото Бојанче.
Кој глуп направил такво шоу.
Кој глуп направил такво шоу.
Кој глуп направил такво шоу...

Како поминува еден ден, господинот Тихомир Стојановски, звани Тихо.
-Па, станувам некаде околу 6.30 саат насабајле, и и се качувам на жена ми. Тоа ми е наместо утринска фискултура. Потоа додека јас да си запалам цигарче, таа ќе ми свари едно кафенце и потоа се облакам, понекогаш ако се измијам заби, ич да не е- ич да не е, до 8 сум на работа. Директорот не забележува ако закаснам 10-15 минути. Ќе си се стави во тоа канцелариичето и си ја работи секретарката, а ние дремеме по хангарите.

Тука Тихо пали цигара, вовлекува длабоко и продолжува понатаму.
-А бе, имам проблеми со тоа децата. Еве, му викам на син ми да не скита до сабајле, има секакви манијаци, ќе си направи бре проблем со тие педеришта. Може и дрога да му стават во пиењето, па да почне нон-стоп да иде да се дрогира. Има и такви, да знаеш, дрогаши.

Тихо се чешка зад увото.
-И јас на времето сум одел по жени, ама сега остарев, не можам више. И не знам зошто младинава е толку никаква, велат дека одат по пички. Е ај, кај се видело некоја дунда да знае да зборува. Имаат ли дундите усти, а?
Немаат, бе, дундата не е за зборување, таа моча. А некои ги пикаат јазиците во неа,
да ти е гнаса...

Тихо плука настрана.
-Откога ќе подработиме нешто, одиме на пауза, на по едно кафенце и после пак на работа. Иначе, заборавив да ви кажам, јас сум во една фирма која произведува кабли. Си работиме ние така до кај 4 саат попладне и тогаш шефот ме пушта. Поправо не дека тој ме пушта, туку јас си одам. Доста е работа, мајсторе. Дома си доаѓам околу 5 попладне. Не се брзам. Да одам со автобус не ми се исплати. Мириса на плескавици, шоферот нервозен зошто жена му не му дава, цигани ти чепкаат по џебовите, а ти си мирен се додека не ти пукне. Па у пичку матер, до кога бе вака, вака ли ќе градиме држава, вака ли ќе одиме во НАТО, затоа ЕУ не не сака...

Тихомир Стојановски звани Тихо има и приказна за тоа од каде го викаат Тихо.
-Тоа ми е од војска. На времето бев мангупиште прва класа. Што да ти кажуем. Постојано правев скаламуции, постојано бев во шемата, разбираш. Плус тоа бев и најгласен. И еднаш кога крадевме храна со неколку војнички другари, постојано потпрднував, да ми простите на изразов, и тие цело време ми викаа: тихо, бе тихо. Демек, потивко, бе, потивко. Е, од таму ми е тоа Тихо!

И доаѓа швaлерот
дома додека маж и' бил на работа. Нејзиниот 9 годишен син упаѓа дома
ненадејно, ги здогледува и се сокрива во ормар. Мажот исто така
ненадејно се појавува а жената го става швалерот во ормарот, не знаејќи
дека и синот е внатре.

малиот: Мрачно е овде.

швалерот: да, мрачно е.

малиот: имам фудбалска топка.

швалерот: баш убаво.

малиот: сакаш да ја купиш?

швалерот: не, фала.

малиот: татко ми е надвор, знаеш?

швалерот: добро, колку пари?

малиот: 250 евра.


По неколку недели, малиот и швалерот повторно се сретнуваат во истиот ормар.


малиот: мрачно е овде.

швалерот: аха, мрачно е.

малиот: имам патики.

Спомнувајќи си што се случи минатиот пат, швалерот веднаш прашува:

колку пари?

малиот: 750 евра.

швалерот: Добро, купувам.


Неколку дена подоцна, татакото му вика на синот:

- Ај земи патики и фудбал и ќе одиме надвор да играме.

малиот: не можам, ги продадов и патиките и фудбалот.

таткото: ги продаде? за колку пари?

малиот: заедно за 1000 евра.

таткото:
илјада евра?? па тоа е грозно, така да ги дереш своите пријатели... тоа
е многу повеќе отколку што тие работи вредат... одма те носам во црква
за да се исповедаш!

Таткото го зел синот, го однел во црква и го оставил во просторијата за исповедање.

малиот: мрачно е овде.

попот: еј, ај не ми почнувај пак со тоа срање!

хаха!!!! закон ти е вицов!
налутената мајка го прашува трпе - Трпе, зашто толку брзо ги изеде колачите? Не мислеше на брат ти?
и овој со полна уста вика
-мислев, затоа и толку брзав!

што вика кондом кога ќе стане рано сабајле?
-што к*р ќе облечам денес???

хахахахаххах!!!!

добри ти се вицовиве еј ! посебно овој вториов

него кога сме кај куртони:

Иде мујо у аптека и гледа гужва.Што да праи сеа нема време да чека и вика од позади: Дајте ми кутија куртони !!

Аптекарката:се извинувам господине али не викајте од позади, не е учтиво а и тоа што го барате не е за викање, тоа е за на уво ....

Мујо: Ма што ви е на вас, тоа не е за на уво, тоа е за на к*р !!

Kaко наркоманите ги делат триповите?

- Добар е кога гледаш змеј.
- Лош е кога змејот те гледа тебе.

Колку овци се потребни да заменат светилка?
-Ниедна! Овците не можат да менуваат светилка!

Кој е кој на факултет?



Студент - млада, а полнолетна, значи контроверзна личност, кого го лажеле дека ќе успее во животот доколку учи. Иако не верува во тоа, се труди што помалку да учи, а што повеќе да успее.
Студентка - тоа ти е нешто исто како студент, само многу поубаво во летниот семестар.
Асистент приправник - дезориентирана млада личност со изразени мазохистички склоности. Не сака да си оди од градот во кој дипломирал и затоа себе се става на маки. Очекува сожалување од повисоки инстанци, што на овие не им паѓа ни на крај памет.
Асистент со магистратура - слично како и асистент приправник. Има склоност кон лесните дроги и често наоѓа заеднички јазик со студентите.
Асистент со докторат - зрела личност со високо образование, а ниска интелигенција. Нестрпливо се турка во наредната категорија, а незнае што го чека таму. Прилично издржлив тип.
Доцент - митско суштество, ниту човек, ниту професор. Личност која прифаќа за помалку пари да работи дупло повеќе од професор. Премногу е стар за да емигрира, ги сака студентите и со радост ги бутка.
Вонреден професор - прилично редовна појава со намалени физички способности. сака контакти со студенти и со радост се сеќава на нив. Почнува да таложи пари и морално е најмалку стабилен.
Редовен професор - материјално стабилна личност од највисок универзитетски ранг. Зборува неколку странски јазици кои никогаш не ги слушнал, што докажува дека знае се. Пишува книги кои застареле пред 10 години и се гордее со нив. Нема контакти со студентите, освен привидни.
Продекан - лице од последна или претпоследна категорија кое заспива броејќи ги имињата на претходните продекани. Сака нешто да промени, но не знае што, ниту како.
Декан - највисок чиновник одговорен за нередот на сите претходни категории.

10 работи кои не сакате да ги чуете во операциона сала:
1. Прифати ја жртвата, о голем господару на темнината!
2. Сестро, скалпел! Ова ќе ни треба за аутопсија.
3. Чекај бе, ова е слезенка или црн дроб?
4. Упс! Сестро, успеал ли некој да преживее волкава доза?
5. Ох, не! Пинцетата ми падна внатре.
6. Сестро, можете ли да го запрете чукањето? Ме нервира.
7. По ѓаволите! Би сакал да не си ги заборавев наочарите.
8. Па, господа, ова ќе биде експеримент за сите нас.
9. Сестро, овој ли потпишал да биде донатор на органи?
10. Сестро, дајте ми нешто за смирување, ми се тресат рацете

Што и во кое светло треба да се чита во училиштата



1. Не врти се сине - прирачник за добивање виза.
2. 20.000 милји под море - правец на развој на македонската индустрија.
3. Оркански висови - состојбата на националната економија.
4. Злосторство и казна - туристички водич за Хаг.
5. Алхемичарот - Биографија на Владо Бучковски.
6. 1001 необјасниви економски феномени - приказни од животот на обичниот Македонец.
7. Однесено со виорот - за слободата на печатот и говорот.
8. Три поствоени другари - приказна за коалиционата влада на СДСМ, ЛДП и ДУИ
9. Враќањето на блудниот син - за воскреснувањето на Љубчо Георгиевски и враќањето на чело на партијата.
10. Мртви души - успехот на националната стратегија
11. Сликата на Доријан Греј - Биографијата на Бранко Црвенковси.
12. Доктор Џекил и Мистер Хајд - психолошкиот профил на војводата Љубчо.

Како да станеш вистински маж



- Доколку не ја сакаш девојката, не и кажувај. Многу позабавно е самата да сфати.
- Откачи ја девојката. Потоа, моли ја да ти се врати, а кога ќе ти се врати откачи ја пак...
- Доколку немаш секс кога сакаш, тестисите ќе ти закржлават и можеш да се разболеш и умреш. Ова е најважното правило.
- Биди што понеодреден.
- Запомни: ти си маж. затоа, што и да се случи, ти не си виновен.
- Жените сакаат кога ги игнорираш. Тоа ги возбудува.
- Сите ќе те сметаат за фраер доколку знаеш да се потпишеш мочајќи по ѕид.
- Негирај се.
- "Не" значи "да". "Да" значи "не".
- Доколку некој те праша, да - си имал секс секаде и си ги пробал сите пози.
- Чувства? Какви чувства?
- Животот е едно големо натпреварување. Доколку некој е подобар во нешто од тебе, не признавај или претепај го.
- Општо правило: доколку нешто што го правиш не те задоволи целосно во првите пет минути, тогаш тоа не е вредно за твојот труд.
- Доколку повредиш некого, преправај се дека ти е криво.
- Ти си маж. Затоа си супериорен.
- Основно правило во сексот: квантитетот е квалитет.
- Доколку ја изневеруваш девојка ти или жена ти и никој не знае за тоа, не си направил ништо лошо.
- Запомни: секоја девица се чува за тебе.
- Доколку прашањето започнува со "зошто", одговараш со "незнам".
- Еве добра финта: кажи и на девојка ти дека ќе излезеш на една минута и кажи и да те чека гола и со раширени нозе. Потоа, влези во собата на нејзиниот татко и кажи му дека ќерката го бара.

6 хардкор клетви



- Да даде Господ да имаш 100 ќерки и цел живот да работиш за тампони.
- Да даде Господ мајка ти да прдне на родителска.
- Да даде Господ сите да ти плачат, само попот да ти пее.
- Да даде Господ мајка ти да те бара со Гајгеров бројач.
- Да даде Господ да имаш пролив и кивавица во исто време.
- Да даде Господ аптеката менза да ти стане.

Пораки за телефонска секретарка



Aло? Ало? Ве молам погласно, ништо не ве слушам...(мала пауза). Ма се зезам, ова е телефонската секретарка, оставете порака.
Здраво. Телефонската секретарка на Јован е расипана. Јас сум неговиот фрижидер. Ве молам зборете побавно да можам да ја запишам пораката и потоа да си ја закачам на себе.
Здраво. Јас сум секретарката на Златко. А ти кој си?
Здраво. Ај сега ти кажи нешто.
Здраво. Не сум моментално дома, но мојата секретарка е, па додворувај и се на неа.
Добар ден. Доколку оставите порака ќе ви се јавам набргу. Доколку оставите секси порака, ќе ви се јавам уште побргу.
Најверојатно сум дома, но се кријам од досадни и луѓе кои не ми се допаѓаат. Оставете порака и ако не ви се јавам - тогаш тоа сте вие.
Жал ми е што не можам да се јавам во моментов. Оставете порака и обавезно чекајте цело време до вашиот телефон се додека не се вратам и не ви се јавам.
Здраво. Вие сте се повеќе и повеќе заморени. Се чувствувате поспано. Постепено ја губите вољата и способноста да се спротивставувате на сугестиите. Кога ќе го чуете звучниот сигнал, ќе почувствувате неодолива потреба да го оставите вашето име, бројот на телефон и порака.
Здраво. Ги добивте Сашо и Соња. Не можеме да ви се јавиме во моментот бидејќи ја правиме нашата омилена работа. Соња сака да го прави тоа горе-доле, а јас сакам странично лево-десно, онака...полека. Значи, оставете ја вашата порака. Кога Соња и јас ќе завршиме со миењето на забите, ќе ви се јавиме.
Добар ден. Го добивте ТFX-1000 Voice Blackmail System, систем за уценување со глас. Вашиот глас ќе биде дигитално обработен и мемориран за подоцнежна употреба. Кога ќе го направиме тоа, нашиот компјутер ќе биде во состојба да направи илјадници телефонски повици кон граѓани кои ќе бидат повикувани од телефонскиот именик. Вашиот глас ќе биде употребен исклучиво за неморални цели и за изнудување пари од истите граѓани. Меѓутоа, постои можност да го откупите вашиот гласовен запис. Нас ни е сеедно од кого ќе изнудиме пари, а на вас ви е важно да ги избегнете законските санкции. Затоа, контактирајте не и во иднина. Фала.

Женски шовинизам



Зошто мажите немаат гради?
- Затоа што по цел ден би си играле со нив.
Како мажите ја замислуваат предиграта?
- Молат пола саат "ај бе дај ми, ај бе..."
Доколку мажите би имале менструација, би се фалеле околу големината на тампонот.
Како маж вежба на плажа?
- Го вовлекува навнатре стомакот секојпат кога ќе види бикини.
Како маж докажува дека има долгорочни планови за иднината?
- Купува две гајби пиво наместо една.
Зошто мажите сакаат да се оженат со девица?
- Затоа што не сакаат да слушаат критики.
Зошто е невозможно жената да најде маж кој е внимателен, чувствителен, а во исто време и убав?
- Затоа што таквите мажи имаат дечковци.

Виц на денот
Мујо му се пожалил на Хасо дека син му го зафркаат во школо и дека му дале незгоден прекар.
- Како го викаат?
- Урац!
- А како му беше правото име?
- Енис.

Power Point презентација е ова - клик

Кога дечкото дава "корпа":
10. Не можам, ти си ми како сестра - Грда си.
9. Постои мала разлика во нашите години - Грда си.
8. Не ме привлекуваш во "тој" поглед - Грда си.
7. Мојот живот моментално е премногу комплициран - Грда си.
6. Веќе имам девојка - Грда си.
5. Не сакам да почнувам врска со луѓе со кои работам - Грда си.
4. Не си ти крива, тоа е поради мене - Грда си.
3. Моментално се концентрирам на својата кариера - Грда си.
2. Не сакам да се женам - Грда си.
1. Да останеме само пријатели - ЕПТЕН си грда.