Вицеви

Како да дознаеш дека си станал алкохоличар?



- Мораш да се држиш за тревата за да не паднеш од Земјата

- Докторот пронаоѓа трагови од крв во твојот крвоток

- Секогаш ти паѓа WC даската на врат

- Паѓаш на под

- Цела кафана ти вика „здраво” кога влегуваш

- Мислиш дека четири основни намирници се: кофеин, никотин, алкохол и жени

- Секоја вечер се повеќе и повеќе ти се допаѓа мачката на соседот

- Веќе не го препознаваш својот партнер ако не го гледаш низ дното на чашата

- И вечерва те прати проклетиот розев слон кон дома

- Губиш во кавги со неживи предмети

- 24 часа во еден ден, 24 пива во еден сандак, случајност? Не би рекол!

- Полесно го изоструваш погледот со едно отворено око

- 5 пива има ист број на калории како и еден хамбургер. Заеби јадење.

- Излегуваш од кафана и кога некој случајно те згазнува на дланка

- Доаѓаш дома со девојка, и на жена ти и викаш: преправај се дека си ми сестра

- Му го покажуваш станот на другар, и му викаш:

> ова е кујната

> ова е дневната

> ова е WC-то

> ова е спалната, таа на креветот е жена ми, а тој до нејзе сум јас.

ова го имаше у елфаско! закон е!

Судијата го прашува Рамче:
- Рамче, зошто крадеше?
- Ма не сум крадел, жими деците.
- Си крадел, си крадел, те виделе двајца сведоци.
- Не сум крадел судијо, жими све, имам 100 сведоци кои не ме виделе.

Како ќе спречите 6 црнци да силуваат бела жена ?

- Ќе им фрлите баскет!

Детето и вели на мајка си:

- Мамо, види, секојпат кога му давам на кучето колаче му се крева опашката.

- Сине, не му ги давај сите, чувај малку и за татко ти.

Ќерката станува полнолетна, па мајката ја советува пред излегување:

-Сега мозеш да најдеш дечко, но мора да внимаваш на некои работи: кога
ќе најдеш некој да ти се допаѓа, тој мора како прво да биде штедлив,
како второ да биде глупав и како трето не смее да биде некој заводник,
кој си го истрошил алатот на други жени.

И отишла ќерката и наредниот ден и раскажува на мајка си:

-Мамо, веднаш најдов баш онаков каков што ме советуваше. Ми приоѓа
еден, ме фати за рака и ме одведе во хотел. И наместо да земе
двокреветна соба, тој зема еднокреветна-значи дека е штедлив.Потоа,
наместо да ми ја стави перницата под глава, тој ми ја стави под
газот-значи дека е глупав. И на крај, мамо, го извади алатот, а тој
потполно нов, во целофан, неотпакуван...

Исус, Св. Петар и Јуда се шетале и наишле на една река. Тогаш Исус им
рекол дека со верба можат да одат и по вода. Седнал, се молел 10 мин па
ја преминал реката. Се помолил и Св. Петар 10 мин па и тој ја преминал
реката. Се помолил Јуда, и пробува да помине ама паѓа во реката. Искача
и Исус му вели: "Мораш да се молиш со верба, со срце!" Се моли пак Јуда
едно саат време, пак пробува и пак пропаѓа. Пробувал вака Јуда 20тина
пати и секогаш овие му велеле дека мора да се моли со срце. После некое
време пред Св. Петар да каже да се моли со срце, Исус го прекинал и му
рекол:

"Абе пеер, доста го дупиме. Ај кажи му кај се камењата."

Оди зајакот кај мечката и и вика:

-Мецо,дај да тепаме некого бе,имам нешто вишок енергија.Ај на волкот ќе му идеме?!

-Ајде бе,супер идеја,само дај некоја причина,да не биде ептен така,за џабе.

Се мислел зајакот и рекол на крај:

-Ајде бе ќе го истепаме зошто не носи капа.

Му отишле на волкот,и само што го виделе одма-Абе,ти зашто не носиш капа!? И го истепале,лом го напраиле.

Поминало некое време,пак зајакот и отишол на мечката:

-Мецо,пак ми се тепа некој.Ај пак на волкот ќе му одиме!?

-Ајде бе,може,само дај некоја друга причина сега.

-Ќе му побараме цигара,ако ни даде со филтер ќе му речеме дека сакаме
без филтер,а ако ни даде без филтер ќе му речеме дека сакаме со филтер
и ќе го истепаме.

Ги слушнала лисицата и одма отишла кај волкот да му каже што се дешава,да се припреми.

Отишле зајакот и мечката кај волкот и му рекле:

-Волчко,дај цигара бе!

-Сакате со филтер или без филтер?

Се помислиле двајцава што да праат и зајакот викнал:

-АБЕ,ти пак не носиш капа а!?!?!?

Доаѓа контролорна инспекција во школо, и учителката цела избезумена за
мали Џокица да не каже некоја глупост им вика на девојчињата кога мали
Џокица ќе каже нешто што не треба, овие да почнат да врискаат и да
истрчаат низ училница.

Инспекцијата им поставила на децата различни прашања а учениците ги одговориле сите добро.

И на крај инспекторот прашува:

Дали некои од вас, драги ученици, знае што се гради до вашето училиште?

Мали Џокица дига рака:

Јас знам.

Што Џокица?

Јавна куќа.

Девојчињата почнуваат да врискаат и да трчаат надвор, и мали Џокица им вика:

ЧЕКАЈТЕ, курвииии, само темелите се ставени!!!

2104 година - Олимписките игри се одржуваат во Македонија.

На отворањето на игрите, пред преполниот Градски Олимписки стадион во
Скопје, Претседателот на Македонија му се обраќа на народот:

- Ооооо.

Целиот народ извикува:

- Оооооо.

Претседателот повторно, малку погласно:

- Ооооо.

Народот повторно:

- Оооооо.

Претседателот:

- ООООООООООООО.

А народот:

- ООООООООООООО.

Тогаш се јавува еден човек што стоел крај Претседателот и му вели:

- Господине Претседателе, тоа на врвот од листот е олимпискиот знак, а подолу е говорот.

Оди зајакот кај мечката и и вика:

-Мецо,дај да тепаме некого бе,имам нешто вишок енергија.Ај на волкот ќе му идеме?!

-Ајде бе,супер идеја,само дај некоја причина,да не биде ептен така,за џабе.

Се мислел зајакот и рекол на крај:

-Ајде бе ќе го истепаме зошто не носи капа.

Му отишле на волкот,и само што го виделе одма-Абе,ти зашто не носиш капа!? И го истепале,лом го напраиле.

Поминало некое време,пак зајакот и отишол на мечката:

-Мецо,пак ми се тепа некој.Ај пак на волкот ќе му одиме!?

-Ајде бе,може,само дај некоја друга причина сега.

-Ќе му побараме цигара,ако ни даде со филтер ќе му речеме дека сакаме
без филтер,а ако ни даде без филтер ќе му речеме дека сакаме со филтер
и ќе го истепаме.

Ги слушнала лисицата и одма отишла кај волкот да му каже што се дешава,да се припреми.

Отишле зајакот и мечката кај волкот и му рекле:

-Волчко,дај цигара бе!

-Сакате со филтер или без филтер?

Се помислиле двајцава што да праат и зајакот викнал:

-АБЕ,ти пак не носиш капа а!?!?!?

Двајца шкотгланѓани се изгубиле низ снегот на некоја планина.Пуштен бил
бернандинец да ги пронајде.Кога ги видел бернандинецот се стрчал кон
нив,овие го виделе и едниот прилично среќен му рекол на другиот:

-Види,доаѓа најдобриот пријател на човекот!

-Да бе,а носи и куче со него!!!

Бегаат двајца наши од германците и влегле во некоја кафана.На брзинка порачале по 2 ракии,ги мавнале и едниот вика:

-Абе,ме гледаш?

-Да.

-Келнер,дај уште по 3 ракии!

Ги испиле и тие,па пак прашува овој:

-Абе,ме гледаш?

-Да.

-Келнер,дај уште по 5 ракии!

Ги мавнале и тие и пак прашува:

-Абе,ме гледаш?

-Не.А ти мене?

-Не.

-Супер,значи добро сме се скриле!

- Како Талибанците одат на работа?

- Со авион.

- А како се враќаат од работа?

- Е, не се враќаат.

Сине, што сакаш мама да ти купи за роденден?

- Улошки.

- Зошто баш улошки?

- Па на телевизија стално зборат дека со нив можеш да пливаш, да играш тенис, да јаваш...

- Келнер, има мртва бубамара во мојава супа!

- Точно, господине. Не ги бива многу за пливање.

Влегува пијаница во такси и вика:

- Вози на железничка станица.

- Па, веќе сме на железничка станица.

- Еве ти пари и друг пат немој толку брзо да возиш!

Си било некое чупе и се мажи по 4-ти пат,и на првата брачна вечер му вели на мажот:

-Внимателно,пополека сега,оти сум невина.

Овој:- Како бе,кога јас ти сум четврт маж?

Е така. Првиот маж беше свеќар и тој само ме гледаше...

Вториот беше слаткар,тој само ме лижеше...

А третиот беше КАБАДАЈА и тој само ми велеше :

- Леле утре шо ќе ти направам....леле утре што те чека....

Требало да полага студент испит и му кажале дека професорот прашувал само за мовови и тој научил само за тоа.

Наредниот ден кога полагал професорот го прашал за слонови и тој почнал да зборува:

-слоновите имаат сурла 4 нозе и живеат во џунгла во џунглата може да згазнат на мов,а мововите...

некој тип иде кај гатачка и оваа му вика „поради тебе ке умрат 6 милиони луѓе“. и овој така тужен иде иде и глеа некое дете као се дави у река и си вика „дај бар је спасам еден од тие 6 милиони“. и иде, го вади детето и мајката го гушка детето и му вика „адолфе, заблагодари му се на човекот“

седат Тарзан и глушец и Тарзан почиња да го заебава глушецет - хаха види се колку си мал и имаш мустаки, а на тоа глушецот му одговара, што се смееш бе види ти колкав си па носиш пелени

Полицаец ги пратил жената и децата на одмор на море кога ете ти го по
една недела и тој им се придружил. Отишол во хотелот и почнал да и
додева на сопругата.
- Дај, остави ме сега, децата се во другата соба, не можеме овде да
водиме љубов!
- Во право си, ај да одиме на плажа.
По неколку минути, на пустата плажа се појавил полицаец.
- Срам да ви е, брзо да сте се облекле. Тоа не се работи на јавно место.
-
Извини, другар, ова беше момент на слабост, цела недела не сме се
виделе. Знаете и јас сум полицаец и би ми било незгодно да ме казните.
- Во ред, вие сте ми колега и вам ви е простено, ама оваа жена веќе трет пат ја фаќам гола на плажава и сега казната не и гине!

Одат двајца полицајли сабајле у патрола и наоѓаат мртов човек пред соборниот храм.

Едниот одма вади пенкало и прави записник и вика.
- Денеска на ден 24.05 најдовме мртов човек пред....
и се врти на колегата и го прашува, колега како да пишам црква или соборен храм.
- Еј, незнам, ај фати да го пребациме пред колонијалов, тоа знам како се пишува!

Некој стар човек со шпедитер се вози по булевар и го запира полицаец:
-Чичко давај ваму 1000 денари.
-Абе синко и 2000 денари ќе ти дадам јас ама ни те знам ни те познавам незнам кога ќе ми ги вратиш

Zosto policajcite vo patrola odat po dvajca?
-Edniot znae kirilica,a drugiot latinica